引子
也许不曾想到这里的博客一断就是四年，但也许更不曾想到会以这样的题目和内容重新开始。自2021年本科毕业写下颇多文字镌刻下那年的人和事以来，到日本之后便再没有记录过有关自己的任何动态。并非不愿，更可能是在初始的新鲜和后来的平淡中迷失了自我吧。加之2023年服务器因受到攻击数据丢失，直到2024年才得以通过先前迁移时的备份恢复访问。万幸的是，因为那两年中本就没有任何新作文章，实际上并没有任何宝贵的回忆丢失。目前，博客所有数据托管于ZHS办公区的业务服务器，整体还算安全稳定。希望能用这次云服务器被黑又侥幸恢复的惊险经历告诫自己提高信息安全与风险意识吧。
以上看起来的确只是一个引子，其实与题目和真正想表述的内容没有什么关系。
记录1
现在是2026年4月7日的早晨，而我正坐在研究室的桌子前。得益于昨晚入眠相对较早，且休息时间还算充足，现在也并没有太多困意。而且从表面来看，我内心平静，似乎并没有什么需要特别记录的地方。然而，如果把时间拉回昨晚前的过去两天，自己的状态肯定是无法这样描述的。是的，我得承认在过去的48~72小时内，自己的情绪经历了比较剧烈的波动，而现在的表现只是在昨晚的调整下稍稍好转的结果。
事情的起因还是要从6天前的4月1日说起。上周三，在与家里视频电话之时，从父亲那里得到了他朋友女儿的微信名片。起初我并没抱有任何期待，心情也没有一丝波动，以为就和之前那位小学三年级前的老同学一样，根本不会有什么实质性的交流，双方只是完成任务似得寒暄几句而已。毕竟这种礼貌式的开始即结束大概是绝大多数家长介绍相亲的最终结果了吧。然而这次，事情似乎在一开始就有些不同。请求添加好友时大概上午十点半，一个小时后收到了好友通过的通知和来自她的第一条消息。那天她在值班，比较忙的样子，于是告诉我消息回复会比较慢。我本以为这又是一次简单的搪塞与敷衍，便没有再把这件事放在心上。只觉得等她忙完如果有消息来就礼貌性地回复一下，如果没有就默认放弃交流了。不过一个小时后，从中午午休到下班后的晚上，她的消息断断续续地出现在通知栏里。年龄、属相、天气、作息、我的学业、她的工作等等，问题和简短的介绍带着彼此拥有了对方有了最初的画像。直到睡前为止，我都只是处在一种被动回复、礼貌回答的平常状态。然而在将要入睡，副交感神经占据主导逐渐影响理性之时，我突然意识到她似乎对我有一些感兴趣。于是我随手点开了她的朋友圈，虽然只有三天可见没有内容，但置顶栏上挂着她从去年访日，到前年在港澳以及更早之前在桂林、威海旅行时的风景和生活照。看到照片的那一刻，我感到心中一阵悸动，一种莫名的情愫涌上心头。尤其是她去年在日本和早年的照片里的装扮与姿态，更显得自然安逸、活泼可爱。去年在港澳的照片则体现出一种成熟的气质与自信，也是别有风格。
因此，自1日的初次接触以来，我似乎就预感到了可能要发生的事。那之后的四天里，她总是会积极主动地发起一个个话题，从2日晚上告诉我要值夜班的安排，3日下夜班后又加班的辛苦，到4日对我朋友圈樱花照片的夸赞。在此期间，我们有过轻度的问候与关心，逐渐了解了一些对方的工作与学习状况，对当下的课题和AI新技术等内容也有过简单的讨论。虽然我不确定她是否喜欢，但还是尝试和她分享饭菜的照片、自己做卤肉的过程等等。3日晚上，她叫我交换了照片，一开始没太在意的我只说让她去看我朋友圈封面上本科的毕业照。在和父母沟通后意识到自己的愚蠢与敷衍，才又在不断翻找后补发了两张近年的生活照。5日，由于白天没有收到她的消息（虽然她也多在晚上发消息），我竟感到一些期待与担心。整个下午都在默默想着，但又好像没有特别在想什么，只觉得房间闷闷的、自己也闷闷的。于是出门散步到稻毛海岸转了一大圈，整整两个小时后回来还是没忍住和她随便分享了个小事，后来收到回复心情才似乎有所平复。但也就是那天晚上，我才得知她今年在复习准备一个较难的考试，心里便觉得不能这样任性地打扰她，用这些无聊的小事去影响她了。
可是我已经明显感到自己的情绪被调动起来了。4日和5日两晚，我总是翻来覆去难以入眠。在前半夜，大脑总是会不由自主地想起她，她的样貌、她的措辞，甚至已经开始在勾勒自己的人生轨迹和我们可能的未来。昨天，在一夜的煎熬与内心的折磨后，我竟有些兴奋地来到学校，一下午都沉浸在自己的工作上。直到夜晚回到家里吃过饭，才突然感到一股很强的落寞冲上心头——那种熟悉的感觉溢于言表。房间待不下去了，我只得再次出门，在夜色中绕着校园外侧的街道漫不经心地走着。耳机里放着毫不在意的歌，迎面的行人、车辆一闪而过，都与我和内心里的焦躁毫不相干。待到一小时后再次回到家，心里想着，“嗯，她今天不会发消息来了，但我也不能再这样下去了”。于是，我决定继续和GPT聊聊这些事情和自己现在的情况。冷酷无情的AI啊，总能从我感性的表达和尽可能客观的叙述中一眼看出问题的本质而不给任何模糊的空间。它给我的行为和状态下了一个定义：
早期情感投射
虽然我未能查到这个心理学或科学概念的具体定义，但AI的解释确实十分恰当，并继续以一种极其冷静、不容质疑的态度引导我进行自我注意力干预和心理暗示。也许是得益于此，昨晚的睡眠还算平稳舒适。诚然，在这个双方刚刚开始了解的极早期阶段，我并不应该考虑那些将来的、复杂的、过于超前的问题，也不应该过度地关注与在意她，或让这种关系打扰到两人的生活。但是在这种事情上，我似乎确实更容易在早期就投入大量的情绪和精力，就像当年面对汪俊那样。虽然AI总能提供一些理性的方法把我暂时从失控的边缘拉回来，但这似乎并不能抚平内心的难过与焦虑。那些问题，
- 她真的只是在忙才没有给我发消息？
- 还是说对我没有兴趣了？
- 又或者之前的所有都是出于礼貌的表演？
总是会在潜意识中不断地被思考、被解读、被想象。正如AI所说，就像一个没有出口的迷宫，大脑在漫无目的地处理这些根本没有答案的问题，最终只会使得自己更加不安。不仅如此，一些更加现实和具体的问题也是另一层困扰。
- 我们的关系究竟能发展到哪一步？（对未来的担忧）
- 接下来的路该怎么走？什么时候该做什么？（对当下的迷茫）
- 如果我更加主动一点，会打扰到她吗？（对细节的不安）
- 她会不会介意我的某些方面而对我失去兴趣？（对关系的不确定）
- 我知道应该专注自己的生活，但这似乎不容易做到。（对自己生活的失控感）
以上种种，既是十分困难的挑战，也都是能够影响最终结果的机会。但我似乎对此感到恐惧和焦虑，不确定要怎么做好、害怕面对做错后的结果让自己收到伤害。她的主动给了我兴趣和内心的起点，我不能奢求她在繁忙的工作和备考中持续积极，但我也真的害怕自己的冒昧打扰她的生活或影响那不多的好感。即使目前可以继续使用那 “这件事情现在没有新消息，想也不会有结果” 的打断句和 “三个自问自答” 的暗示方法控制自己的思维和行为，但以上的那些现实课题看起来并不是那样容易解决。经过昨天的断联，对我来说好似一个恰当的缓冲与冷静期，在过去几天密切的互动和交流中稍作停顿，让我得以正视自己心理的波动并主动做出调整。但是，今天的我大概依然要陷入那个不得不做的决策——是否再次尝试主动同她联系？如果做，以什么方式什么内容避免打扰她或者招来反感？如果不做，这种尚未正式起步的微弱关系会不会很快烟消云散？这个问题看似已经有现成的答案：我确实需要做些什么。
父母都说一切随缘，虽然我也这么认为，但为什么偏偏是这次，恰好又是在这个时候，在这样的背景下？也许这就是命运的安排，这样的安排真的令人温暖又苦痛。我不知道未来会怎样，而且也没人会知道。也许我们唯一能做的，就只有像之前那些或随缘、或犹豫的人生选择与决策时那样，听从我心、无问西东。
祝好。
记录2
（4月8日）昨天写完第一条记录一来，心情确实平复了一些。不再那么考虑那些暂时没有答案的问题，不再沉溺于自己情感投射和过度幻想，生活才能慢慢回归理性、回归自己的掌控吧。晚上回家的路上，本想和郭可倾诉一下这几天的情况并试图得到一些安慰与建议。可惜的是，现在的她非但无法共情我的想法与问题，甚至还以尖锐、刻薄的语气给出了十分讽刺的评价。我突然间有些惊异于这种在认知与观念上的巨大差异，但仔细想来，她的性格与近些年的外在表现似乎也别无二致。加之于AI的沟通，便也不再在意她的这种观念，一笑而过罢了。
而现在，我也许应该对自己说一句：“菁源，静一静”。
种子需要在静静地等待中慢慢发芽，花苞也需要在默默地成长中才能绽开，感情则更需要时间的滋养与培育。而现在需要做的、能做的，也许只是静静地等待。好好学习、安心生活、按时毕业，唯有如此方能在水到渠成之时修成正果吧。